جيزغالت بيدم جــيـــگـــر .
.
.
.
هيجان زده نشو !
پشت يه کاميون نوشته بود .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از خدا پول خواستم بانك داد
درخت خواستم جنگل داد
اتاق خواستم خونه داد
حالا ميترسم تو رو بخوام
يه گله گوسفند بده !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز غضنفر ميره جوراب بخره توشو فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه
-----------------------------------------------------------------------------------------
قضنفر پنجاه توماني تقلبي چاپ ميكنه.. سه سوته ميگيرنش..
باتعجب ميگه آخه شماها چجوري فهميدين اين تقلبيه؟!
ميگن آخه احمق كنار دانشگاه تهران كه سمبوسه فروشي نيست.!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام
فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن
---------------------------------------------------------------------------------------
به حيف نون ميگن سخترين روزهاي زندگي مشترکت کي بود
ميگه همون روزهاي اول بود که خجالت مي کشيدم پيش خانومم بگوزم !
زن : عزيزم ! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم : « چرا مي خواي با من ازدواج کني ؟
چي گفتي؟
شوهر : آره ، خوب يادمه ، گفتم : مي خواهم يک نفر را در زندگي خوشبخت کنم .
زن: خوب ، پس چي شد ؟
شوهر: خوب ، خوشبخت کردم ديگه .
زن : کيو خوشبخت کردي ؟
شوهر : همون بيچاره اي رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !
-----------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام
فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
آقايون وقتي ميخوان کاري رو انجام بدن : اول خوب فکر ميکنند
بعد به حرف دلشون گوش ميکنن ، بعد به خدا توکل ميکنن و …
در آخر کاري رو انجام ميدن که زنشون ميگه !!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هستد
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا،
تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم
----------------------------------------------------------------------------------------------------
همن و علي(اصفهاني) سرباز بودن. بهمن ميميره، علي ميره براي خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه ميگه: هر کلمه هزار تومان، براي تاريخ و امضا هم پول نمي‌گيريم. علي ميگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
دو نفر در طول مهماني کنار هم نشسته بودند و يک کلمه هم با هم حرف نميزدند.
پس از دو ساعت يکي از آنها به ديگري گفت:
پيشنهاد ميکنم حالا در مورد موضوع ديگري سکوت کنيم!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
يک ايراني و يک آمريکايي قرار گذاشتند به تعداد روزهاي تعطيل کشور خود به ديگري پس گردني بزنند!! آمريکايي اول شروع کرد و همينطور که ميزد مي گفت: - تولد عيسي, ژانويه, وفات عيسي, عيد پک و تعطيلاتش تمام شد و حالا نوبت ايراني رسيد:
- تولد امام اول, دوم, سوم …. دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پيغمبرها و تولد و وفات شان در حاليکه آمريکايي داشت از درد فرار ميکرد, فرياد زد - کجا در ميري؟ هنوز سه ماه تعطيلي موند!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر دکتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه
يکيشو يه ربع قبل از خواب بخور يکيشم يک ربع قبل از بيداري!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ!!!
------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده،
سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه.
ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه بنزه پشت چراغ قرمز وايساده بوده ژيانه از پشت سرش مياد محكم مي كوبه به بنزه .. بنزيه يه نگاه به ژيانيه مي كنه دلش مي سوزه ميگه برو آقا عيب نداره .. سر چهارراه بعدي پشت چراغ قرمز بنزيه مي بينه يه چيزي محكم خورد به ماشينش . برمي گرده مي بينه ژيانه دست بلند كرده ميگه برو داداش چيزي نيست منم!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
دخترخوب مثل دايناسور مي مونه : نسلش منقرض شده
پسر خوب مثل هيولا ميمونه از اولشم اصلا وجود نداشته
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه دختر خوشگل با مامان بزرگش مي ره پارچه بخره .
دختره مي گه چند؟
فروشنده که هيز بوده مي گه 10تا ماچ
دختره قبول مي کنه پارچه رو مي بره بعد دختره داد ميزنه
مامان بزرگ بيا حساب کن!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
هيچ مي دوني چقدر گلي...
.
.
.
واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مايع ظرفشويي جام استفاده کن!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره مانور چتربازي.از هواپيما ميپره چترش باز نميشه.
ميگه شانس آوردم مانوور بود
-------------------------------------------------------------------------------------------------
به طرف ميگن شنيدم ادم شدي ...طرف ميگه نامردا شايعه كردن...!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يارو به پسرش مي گه اين جوري که تو داري درس مي خوني
در آينده حتي يه گوساله هم نمي شي. اصلا مي دوني گوساله چيه ؟
پسر: آره که مي دونم گوساله، کسيه که باباش گاو باشه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند.
افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟
غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد !!
------------------------------------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره
خط تلفن هم بزنن عالي ميشه
--------------------------------------------------------------------------------------
يه پيرزنه قرص اکس مي خوره ميره تو خيابون داد ميزنه ميگه : من ترانه ?? سال دارم
--------------------------------------------------------------------------------------
تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور.
ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلي!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم
.
.
.
هيجان زده نشو !
پشت يه کاميون نوشته بود .
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
از خدا پول خواستم بانك داد
درخت خواستم جنگل داد
اتاق خواستم خونه داد
حالا ميترسم تو رو بخوام
يه گله گوسفند بده !!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز غضنفر ميره جوراب بخره توشو فوت ميكنه ببينه سوراخه يا نه
-----------------------------------------------------------------------------------------
قضنفر پنجاه توماني تقلبي چاپ ميكنه.. سه سوته ميگيرنش..
باتعجب ميگه آخه شماها چجوري فهميدين اين تقلبيه؟!
ميگن آخه احمق كنار دانشگاه تهران كه سمبوسه فروشي نيست.!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه دختر دعا مي کنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام
فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم کن
---------------------------------------------------------------------------------------
به حيف نون ميگن سخترين روزهاي زندگي مشترکت کي بود
ميگه همون روزهاي اول بود که خجالت مي کشيدم پيش خانومم بگوزم !
زن : عزيزم ! يادته روز خواستگاري وقتي ازت پرسيدم : « چرا مي خواي با من ازدواج کني ؟
چي گفتي؟
شوهر : آره ، خوب يادمه ، گفتم : مي خواهم يک نفر را در زندگي خوشبخت کنم .
زن: خوب ، پس چي شد ؟
شوهر: خوب ، خوشبخت کردم ديگه .
زن : کيو خوشبخت کردي ؟
شوهر : همون بيچاره اي رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه !
-----------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام
فروشنده ميگه:مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
آقايون وقتي ميخوان کاري رو انجام بدن : اول خوب فکر ميکنند
بعد به حرف دلشون گوش ميکنن ، بعد به خدا توکل ميکنن و …
در آخر کاري رو انجام ميدن که زنشون ميگه !!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر رئيس فدراسيون شطرنج ميشه و اعلام ميكنه كه از اين به بعد فيل نبايد اسب را بزند ضمنا خر هم بازي هستد
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟
دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا،
تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم
----------------------------------------------------------------------------------------------------
همن و علي(اصفهاني) سرباز بودن. بهمن ميميره، علي ميره براي خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه ميگه: هر کلمه هزار تومان، براي تاريخ و امضا هم پول نمي‌گيريم. علي ميگه بنويس: بهمن تير خرداد مرداد !
------------------------------------------------------------------------------------------------------
دو نفر در طول مهماني کنار هم نشسته بودند و يک کلمه هم با هم حرف نميزدند.
پس از دو ساعت يکي از آنها به ديگري گفت:
پيشنهاد ميکنم حالا در مورد موضوع ديگري سکوت کنيم!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
يک ايراني و يک آمريکايي قرار گذاشتند به تعداد روزهاي تعطيل کشور خود به ديگري پس گردني بزنند!! آمريکايي اول شروع کرد و همينطور که ميزد مي گفت: - تولد عيسي, ژانويه, وفات عيسي, عيد پک و تعطيلاتش تمام شد و حالا نوبت ايراني رسيد:
- تولد امام اول, دوم, سوم …. دوازده ام و شروع کرد به نام بردن تمام پيغمبرها و تولد و وفات شان در حاليکه آمريکايي داشت از درد فرار ميکرد, فرياد زد - کجا در ميري؟ هنوز سه ماه تعطيلي موند!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر دکتر ميشه بعد به مريضش دو تا قرص ميده ميگه
يکيشو يه ربع قبل از خواب بخور يکيشم يک ربع قبل از بيداري!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه دفعه دو تا هزار پا همديگر رو بغل ميکنن ميشن زيپ!!!
------------------------------------------------------------------------------
به غضنفر مي گن دگرگوني يعني چه ؟ مي گه يعني اين گوني نه . يك گوني ديگه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده،
سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه.
ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يه بنزه پشت چراغ قرمز وايساده بوده ژيانه از پشت سرش مياد محكم مي كوبه به بنزه .. بنزيه يه نگاه به ژيانيه مي كنه دلش مي سوزه ميگه برو آقا عيب نداره .. سر چهارراه بعدي پشت چراغ قرمز بنزيه مي بينه يه چيزي محكم خورد به ماشينش . برمي گرده مي بينه ژيانه دست بلند كرده ميگه برو داداش چيزي نيست منم!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
دخترخوب مثل دايناسور مي مونه : نسلش منقرض شده
پسر خوب مثل هيولا ميمونه از اولشم اصلا وجود نداشته
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
يه دختر خوشگل با مامان بزرگش مي ره پارچه بخره .
دختره مي گه چند؟
فروشنده که هيز بوده مي گه 10تا ماچ
دختره قبول مي کنه پارچه رو مي بره بعد دختره داد ميزنه
مامان بزرگ بيا حساب کن!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
هيچ مي دوني چقدر گلي...
.
.
.
واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مايع ظرفشويي جام استفاده کن!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره مانور چتربازي.از هواپيما ميپره چترش باز نميشه.
ميگه شانس آوردم مانوور بود
-------------------------------------------------------------------------------------------------
به طرف ميگن شنيدم ادم شدي ...طرف ميگه نامردا شايعه كردن...!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
غضنفر ميره استاديوم وسط موج مكزيكي غرق ميشه!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
يه روز يارو به پسرش مي گه اين جوري که تو داري درس مي خوني
در آينده حتي يه گوساله هم نمي شي. اصلا مي دوني گوساله چيه ؟
پسر: آره که مي دونم گوساله، کسيه که باباش گاو باشه!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند.
افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟
غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد !!
------------------------------------------------------------------------------------
از يکي ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره
خط تلفن هم بزنن عالي ميشه
--------------------------------------------------------------------------------------
يه پيرزنه قرص اکس مي خوره ميره تو خيابون داد ميزنه ميگه : من ترانه ?? سال دارم
--------------------------------------------------------------------------------------
تست کنکور هنر: اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور.
ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلي!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم
پستها
0 دیدگاه